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Ungefähr so habe ich mich das letzte Mal mit 12 gefühlt, als ich irgendwo in Untiefen des elterlichen Kühlschranks noch einen Erdbeerjoghurt gefunden habe.

Ich kann jetzt emotional die Mondlandung nachfühlen.

Ich weiß jetzt, wie sich Helmut Rahn am 4.Juli 1954 im Wankdorf-Stadion in Bern gefühlt hat, als er aus dem Hintergrund den Ball zum 3:2 …. ok, das ist jetzt vielleicht etwas zu dicke. Aber:

Es ist passiert. Ich habe wieder auf einem VIERER gesessen.

Ich habe die Tage des Verzichts nicht gezählt, aber es war eine Ewigkeit. An diesem verregneten Samstagabend mache ich mich tatsächlich wieder auf den Weg. Die Fahrt ist nur kurz und dauert mit Umstieg ne knappe Stunde, aber ich sauge jede Sekunde Bahnluft wieder ein.

Ich setze mich so schief in den VIERER, dass auch wirklich keiner mehr mir einen Platz wegnehmen kann. Das will in diesen Pandemie-Zeiten allerdings sowieso keiner.

Der Zug ist sehr leer, aber mir ist das egal. Ich sitze. Und ich sitze dort, wo in jedem Zug das Leben pulsiert. Wo Bahnfahrer zu Helden, zu Deppen, oder zu verzweifelten Kreaturen werden.

Ich sitze am Ticketautomaten.

Und ich werde nicht enttäuscht. Die Schaffnerin steht gleich daneben – und ihr erstes Opfer auch.

Schaffner sind ja sowieso eine ganz eigene Spezies – und ehrlich gesagt – so richtig recht machen können sie es mir meistens auch nicht.

Es gibt zum Beispiel den Typ „Sprichmichnichtan“. Der ist zwar irgendwo im Zug, aber – wie in einem gut sortierten Baumarkt – nie in dem Abteil, in dem er gebraucht wird.

Die junge Frau heute ist so ziemlich das Gegenteil.

Sie verbindet ihr Ticketautomatfachwissen mit biografischen Zügen. Während ein Mitfahrer verzweifelt versucht, einen Fahrschein mit Bargeld zu kaufen, philosophiert sie über das Wetter.

„Also im Winter, da kann ich ja den ganzen Tag nur schlafen,“ verrät sie dem Mitfahrer, dem mittlerweile ein 20-Cent-Stück unter meinen VIERER gerollt ist. „Im Sommer“, so die Hobby-Biografin weiter, „im Sommer, da ist das ganz anders. Da ist es zwar manchmal schwül und warm, aber da lege ich mich nur zwei bis drei Stunden hin und kann danach wieder aufstehen.“

Und wahrscheinlich sofort anfangen zu reden.

Jetzt erst macht sie meinen Mitfahrer darauf aufmerksam, dass seine Suche nach Kleingeld eigentlich sinnlos ist.

„Der Automat nimmt heute keine Münzen. Ach so, und Scheine übrigens auch nicht.“

Mein Mitfahrer wirft ihr einen Blick zu, den ich sofort richtig interpretiere: „Na, das hätten Sie mir ja auch mal eher sagen können.“

Naja, jetzt hat sie es ja immerhin gesagt.

Ihm bleibt also nichts anderes übrig, als bei der Schaffnerin höchstpersönlich das Ticket zu kaufen.

Danach eilt er davon. Wahrscheinlich, weil er eine weitere Unterhaltung vermeiden möchte.

Mich würdigt sie übrigens keines Blickes. Dafür ist die Schlange am Ticketautomaten einfach zu lang und mein Umstiegsbahnhof sehr nah…..

Es ist schlimm. Wie sieht ein VIERER im Zug nochmal genau aus? Ich habe mich letztens dabei ertappt, es zu googeln. So wenig Zug wie in den vergangenen 14 Monaten bin ich schon ewig nicht mehr gefahren.

Ich vermisse es.

Ich vermisse es, den VIERER mit mir, meinen Füßen und meinem Rucksack für mich alleine einzunehmen.

Ich vermisse das knallende Geräusch der Klotür und das damit verbundene wechselseitige Verschwinden und Aufkommen des entsprechenden Geruchs.

Ich vermisse die Schwarzfahrer-Versucher die wie Geier über ihrer Beute in der Masai Mara am Ticketautomat hin und her gehen und dann urplötzlich, wenn ein Schaffner kommt, ein Ticket kaufen.

Ich vermisse es, Gesprächen über das anstrengendste Studium EVER zu lauschen.

Ich vermisse es, meinen Anschlusszug zu verpassen, weil im Bahnhof für meinen Zug nicht genug Platz ist um rechtzeitig einzufahren.

Ich vermisse es, am Süßigkeitenautomaten zu randalieren, weil ich zwar Geld reingesteckt habe, aber mein ausgewähltes Bounty auf dem Weg in den Ausgabeschacht steckengeblieben ist.

Ich vermisse es, meine Klobons-Sammlung weiter aufzufüllen, sie auf jeden Fall mitzunehmen, aber sowieso nicht einzulösen. (Aktuell dürften es so 50 sein)

Ich bin auf EntZug.

Ich muss wieder fahren.

Es gibt so Begegnungen im Vierer, die werden in der Erinnerung für immer bleiben. Der Grund heute: Larissa

Sie setze sich heute auf meinem Rückweg mir gegenüber. Neben ihr saß Lars. Das wusste ich am Anfang zwar noch nicht, das sollte sich aber bald ändern.

Lars kannte Larissa bis dahin auch noch nicht. Was aus den beiden geworden ist kann ich nicht sagen. Mir reichten auch die 20 Minuten die ich Larissa kennenlernen durfte.

„Darf ich mal was fragen?“ Larissa wartete die Antwort von Lars und mir gar nicht mehr ab. „Hält dieser Zug in Bochum-Wattenscheid?“

Ich nickte. Lars auch.

„Gut. Ich habe nämlich auf dem Bahnsteig in Gütersloh gefragt. Da haben sie mich alle nur blöd angeguckt. Also diese Stadt ist nichts für mich. Da bleibe ich lieber in meinem Essen. Ich hatte ein Vorstellungsgespräch. Wie heißt ihr eigentlich?“

Da wusste ich, das Lars Lars heißt.

Während Larissa im weiteren Verlauf der Fahrt duzte, entschied sie sich bei mir für das Sie. Da konnte ich mit leben. Wenigstens etwas Distanz.

„Können Sie mal eben meine Jacke nehmen? Ich muss mein Handy suchen. Wo habe ich das nur?“

Eine Erlaubnis, ihre Jacke auf meinen Schoß zu legen brauchte sie nicht. Also eigentlich schon, aber in ihrer Welt nicht.
Ich hatte also ihre Jacke auf dem Schoß, sie suchte ihr Handy.

„Wo müsst ihr denn raus?“.

Lars in Kamen – ich in Ahlen

Im weiteren Verlauf klärte sie noch kurz den Beruf von Lars. Er arbeitete bei Mercedes. Nach meinem Beruf fragte sie nicht.

„Ist Zug fahren nicht langweilig?“

Ich dachte bei mir: „Jetzt gerade würde ich mir Langeweile wünschen.“

„Fahr diese Strecke mal täglich mit dem Auto. Das ist Stress“, entgegnete ich stattdessen.

„Ich stand auf dem Bahnsteig und habe die Leute gefragt, wohin der Zug wohl fährt. Gesagt hat keiner was.“

Sollte der Leser an dieser Stelle verwirtt sein: Ich kann nichts dafür. Larissa schien Lieblingssätze zu haben, deren Wiederholung ihr wichtig waren.

„Der Typ dahinten sieht auch süß aus. Ich habe schon überlegt ob, ich mich dahinten hinsetze.“

Sollte Gott meine Gebete erhört haben?

„Aber ich habe ja einen Freund – na ja. Ich habe Sorgen.“

„Müsste jetzt nicht gleich Ahlen kommen?“

Larissa wollte mich loswerden. Das war klar.

„10 Minuten noch“, konterte ich.

„Ich hatte ein Vorstellungsgespräch in Gütersloh. Aber neee. Ich bleibe lieber in meinem Essen. Komische Leute dort. Und auf dem Bahnsteig, da habe ich nur gefragt, ob der Zug nach Bochum-Wattenscheid fährt. Geantwortet hat mir keiner. Nee. Ich bleibe lieber in meinem Essen.“

Lars war mittlerweile eingenickt. Wahrscheinlich tat er nur so, um seine Ruhe zu haben. Das hinderte Larissa natürlich nicht daran, ihn nochmal zu fragen, was er eigentlich beruflich mache.

„Ich hatte ja ein Vorstellungsgespräch. Aber nee. Ich bleibe lieber in meinem Essen.“

Echt?

„Sehe ich eigentlich faltig aus?“

Ich konnte nicht anders: „Es gibt Schlimmeres.“

„Das ist genau das, was Frauen hören wollen“, raunzte sie.

Ich muste raus. Also jetzt wirklich. Meine Fahrt war wirklich zu Ende. Am liebsten hätte ich Lars noch mal kräftig in den Arm genommen.
Ich drehte mich um und stieg aus. Ich hörte noch einen letzten Satz von Larissa:
„Also auf dem Bahnsteig in Gütersloh: Komische Leute. Ich habe nur gefragt ob…..“

Armer Lars.

Es gibt immer wieder Situationen, in denen ich unsicher bin.

Vor ein paar Jahren gab es in den Zügen mal Hinweise darauf, dass man doch bitte nicht so laut Musik hören sollte, um die Mitfahrer im Vierer nicht zu stören.

Aber jetzt mal ganz ehrlich: Die Hälfte aller Kegelclubs würde zu Hause bleiben und auf der heimischen Kegelbahn den Ausflug simulieren, wenn man dieses Verbot konsequent verfolgen würde.

Wahrscheinlich würde auch mal jeder die Durchsagen im Zug mitbekommen, wenn er oder sie die Kopfhörerlautstärke vom Smartphone reduzieren würde.
Manchmal möchte ich ja auch die Fähigkeit besitzen, eigene Durchsagen im Zug machen zu dürfen. Was würde das für einen Spaß machen.

Variante 1: „Wir rasen gerade ungebremst auf ein endendes Gleis zu…..“

Zugegeben: Das wäre arg gemein. Andererseits würden es eh nur ein paar Mitfahrer mitbekommen. Die könnte man ja dann gleich auch wieder beruhigen.

Variante 2: „Alle, die jetzt den Finger heben, bekommen ein Freigetränk.“

Hier wären meine Unkosten überschaubar. Wahrscheinlich würde ein Sixpack Brause reichen.

Außerdem wäre eine vorgeschriebene Lautstärkeregelung auch kontraproduktiv, um sich von der eigenen Menschenkenntnis überraschen zu lassen.

So saß ich am Montag in meinem Vierer und ließ die Landschaft draußen wieder an mir vorbeiziehen, als ein mir gegenübersitzender Fahrgast aufdrehte.

Er war ungefähr 1 Meter 90 groß, hatte dunkle Haare, einen Bart und war von sehr breiter und vor allem sehr kräftiger Statur – kurz gesagt: Typ Türsteher.

Ich hörte auf das, was als Musikgemisch mir entgegenkam und schaute ihn an. Irgendetwas in meienem Kopf sagte mir, das da etwas nicht zuammenpasst.

Noch kam ich aber nicht drauf.

Beim Refrain war es dann so weit: „Ich sterb für Dich“.

Richtig – Vanessa Mai.

Der Schlager macht auch vor echten Männern nicht mehr Halt.

Ich war kurz davor dem Türsteher auf die Schulter zu klopfen.

Getraut hab ich mich nicht.

Wenn er beim nächsten Mal die Amigos hört….. vielleicht.

Alle die jetzt glauben, dass es während der folgenden Zeilen um pöbelnde, feiernde, betrunkene und „wofür brauche ich das Klo wenn es auch hier geht“ Fußballfans geht – weit gefehlt.

Stimmt. Auch dazu könnte ich jede Menge erzählen. Und ich werde es auch noch. Aber nicht heute.

Denn es gibt auch andere Zusammenhänge zwischen dem Fahren mit dem Zug und der schönsten Nebensache der Welt.

Das wurde mir bewusst, als ich vor ein paar Jahren mal wieder einen späten Zug nach Hause nahm. Ich war gerade von dem monotonen Wackeln schläfrig geworden als ich beschloss meine Schuhe auszuziehen und meine Füße dann auf den gegenüberliegenden Teil meines Vierers zu legen.

Die soeben beschriebene Reihenfolge ist wichtig und für den weiteren Verlauf der Geschichte entscheidend.

Ich sollte noch erwähnen, dass ich der einzige Fahrgast im gesamten Abteil war.

Ich setzte meine Fahrt also gemütlich fort, da kam der Zugbegleiter.

Ich kannte ihn bislang immer als freundlichen Gesellen. Heute Abend jedoch sollte sich das ändern.
Denn das normale Prozedere wurde mal eben umgekehrt.
Nicht ich zeigte ihm meine Fahrkarte, sondern er zeigte mir seine Karte.

Sie war gelb. Wie beim Fußball.

Darauf waren zwei Bilder. Ein trauriger Smiley hinter einer Person die, wie ich, die Füße auf dem gegenüberliegenden Teil des Vierers hatte. Der Teil des Bildes war darüber hinaus mit einem roten Strich durchgestrichen.
Auf dem zweiten Bild war der Smiley viel freundlicher, hob den Daumen nach oben und die Person darauf hatte die Beine normal übereinandergeschlagen, ohne den gegenüberliegenden Teil des Vierers auch nur zu berühren.

Diese gelbe Karte drückte mir der Schaffner in die Hand.

„Bitte nehmen Sie die Füße runter“, versuchte er so freundlich wie möglich zu sagen.

„Warum“, fragte ich. „Ich habe doch extra meine Schuhe ausgezogen.“

Es gehe um Sauberkeit und diese Kampagne sei neu. Und es sei ja unhygienisch, seinem Gegenüber die Füße entgegenzustrecken.

Ich blickte mich nochmals um, um zu kontrollieren ob sich die Fahrgastzahl in den 30 Sekunden in denen ich meine Augen geschlossen hatte so dramatisch verändert hatte.

Hatte sie nicht.

Ich versuchte noch zu erklären, dass ich damit ja niemanden stören würde, weil mir ja auch niemand gegenüber sitze. Aber das half auch nichts.
Ich musste die gelbe Karte an mich nehmen und bekam noch einen Hinweis mit auf den Weg.

Sollte ich in Zukunft noch einmal die Füße auf einem Sitz haben, sei die rote Karte und ein Bußgeld von 10 Euro fällig.

Ich hatte leider kein Geld bei. Sonst hätte ich gleich im Voraus bezahlt.

Der Schock drückte auf meine Blase. Ich suchte die Toilette auf. Die stank bestialisch nach Reinigungsmittel und Urin.

Ich nahm die gelbe Karte und klebte sie mit meinem Kaugummi an den Spiegel….

Mal ein Fakt gleich vorweg: Wir brauchen deutlich mehr Wohnraum als früher. So ist die durchschnittliche Quadratmeterzahl auf der wir in unseren eigenen vier Wänden wohnen in den vergangenen Jahren gestiegen. Das erklärt vielleicht auch, das wir diesen Wohnraum auch auf der Schiene beanspruchen.

Denn EIN Sitz ist lange nicht genug.

Wieviel Platz man dann erobert, ist eine Frage der Taktik.

Die einfachste, gerade jetzt im Winter, verläuft nach dem Motto: Ein Sitz pro Kleidungsstück.

Im Vierer Platz nehmen und dann Handschuh 1 auf Sitz 1, Handschuh 2 auf Sitz 2, Schal auf Sitz 3 und sich selbst auf Sitz 4.

Das das, vor allem im Berufsverkehr, lange von Erfolg gekrönt ist, ist allerdings unwahrscheinlich.

Wahrscheinlicher ist da schon, und da kommen wir zu Taktik zwei, dass man sich einen zweiten Sitzplatz sichert, indem man einen Rucksack oder eine Einkaufstasche neben sich stellt. Aber, dabei ganz wichtig, Buch oder Zeitung nicht vergessen. Denn wer das oder die dann liest, der kann immer so tun als ober er die 322 Menschen die im Gang stehen weil sie sich nicht trauen einen lesenden Doppelsitzokkupierer anzusprechen, nicht hört.

Wobei da auch die Frage erlaubt sein darf, warum der Satz:“Ist der Platz da noch frei?“ für viele so schwer über die Lippen zu bekommen ist.
Da gebe ich der Kanzlerin recht. Sie versteht nicht, warum die Menschen gegen TTIP hundertausendfach auf die Straße gehen. Gegen Sitzplatzokkupierer wäre doch viel wichtiger. Oder steht TTIP gar für „TaschenTütenImmerPlatznichtblockierend“? Das wär was. Dann würde ich mitmachen.

Aber so ist es wohl nicht.

Und es beantwortet sowieso nicht die Frage, warum es Bahnfahrer gibt, die sich verbarrikadieren.

Sie wollen vielleicht alleine sein. Wollen ihre Mitfahrer vielleicht mit ihrem Mundgeruch nicht belästigen.

Zumindest den ersten Grund finde ich ziemlich langweilig.

Oder?

Also: Auf die Barrikaden. Für ein faires und freies BeHandlungsabkommen – für TTIP.

Wer dafür ist, kann gerne hier unterschreiben – ich rufe gerade noch die Kanzlerin an. Und Donald T.

Versprochen